火云洞公司的六个底层小妖，那脸上的不情愿简直都快溢出来了。但没办法，上头的命令如山倒，他们只能硬着头皮，大摇大摆却又透着几分无奈地走出公司大门，一步三叹，像蜗牛一样朝着西南方的小路慢慢挪过去。
孙悟空偷偷在后面尾随，心里疯狂开启吐槽模式：“瞅瞅这群小可怜，要请老大王去吃我师父。这老大王肯定是牛魔王那老兄没跑了。想当年，我和老牛那可是酒桌上的铁哥们，关系杠杠的。可如今，我都改邪归正，一心扑在正道事业上了，他倒好，还在歪门邪道的小圈子里混日子。虽说好久没联系了，但他那模样我可记得真真儿的。要不我老孙变身成牛魔王，去逗逗他们，看看啥情况。”
说干就干，孙悟空像个敏捷的超级特工，悄无声息地躲开那六个小妖，呼扇着翅膀“嗖”地一下就飞到了前面。在离小妖十几里远的地方，他摇身一变，瞬间就成了牛魔王的模样，简直就是克隆版，毫无瑕疵。接着，他拔下几根毫毛，轻轻一吹，喊了声：“变！”毫毛眨眼间就变成了几个小跟班。只见“牛魔王”在山凹里，装模作样地架着鹰、牵着犬，手里拿着弩弓，那派头，就像是资深户外狩猎俱乐部的VIp会员，优哉游哉地等着那六个小妖。
那六个小妖一路上推推搡搡，嘴里不停地抱怨：“这破工作，累死累活不说，工资还低得可怜，福利更是少得可怜。”正闹得不可开交呢，突然看到牛魔王大大咧咧地坐在路中间，吓得兴烘掀、掀烘兴直接来了个平地摔，一屁股重重地坐到了地上，惊慌失措地大喊：“老大王爷爷在这里呀！”
云里雾、雾里云、急如火、快如风这几个也是肉眼凡胎，根本没看出其中的猫腻，也跟着“扑通”一声跪了下来，一边磕头一边嚷嚷：“爷爷！小的们是火云洞圣婴大王公司派来的苦逼打工人呀，特意请老大王爷爷去品尝唐僧肉。听说吃了这唐僧肉，就能延年益寿，以后加班都不带累的，升职加薪那都不是梦，走上人生巅峰指日可待呢！”
“牛魔王”也就是孙悟空，慢悠悠地开口：“孩儿们起来，跟我回家换身衣服再来。”小妖们一听，赶紧“砰砰砰”地磕头：“爷爷您就行行好，别回府了吧。这路远得简直离谱，要是耽误了时间，大王怪罪下来，小的们这饭碗可就彻底砸啦。爷爷您就现在跟我们走吧。”孙悟空乐了：“好乖的娃，行吧行吧，那你们在前面开路，我和你们一起去。”
六个小妖一听，瞬间像打了一针超强兴奋剂，在前面扯着嗓子使劲吆喝开道，孙悟空则迈着六亲不认的步伐，不紧不慢地跟在后面。
没一会儿，他们就到了火云洞公司。快如风、急如火像两枚发射的火箭一样冲进洞里报告：“大王，老大王爷爷来啦！”红孩儿一听，眼睛瞬间放光：“你们这次效率挺高啊，不错不错，这个月的绩效可以考虑给你们加点分。”
紧接着，他扯着嗓子大喊：“各路牛马们听令，赶紧排好队，锣鼓喧天的，去迎接老大王爷爷！”洞里的一群妖怪员工听到命令，虽然心里一万个不乐意，各种翻白眼，但也只能麻溜地整齐排列好，浩浩荡荡地出去迎接。
孙悟空昂首挺胸，大摇大摆地走进公司。他故意抖了抖身子，把那些变成鹰犬的毫毛都收了回去，然后迈着大步，径直走到南面中间的豪华老板椅上一屁股坐下。
红孩儿赶忙跑过来，恭恭敬敬地跪下，朝着孙悟空磕了个头：“父王，孩儿给您请安。”孙悟空大手一挥：“孩儿免礼。”红孩儿规规矩矩地行了四大拜之后，站在一旁。孙悟空明知故问：“我儿，特意请我来，有啥事儿啊？”
红孩儿满脸堆笑，恭敬地躬身说道：“父王啊，孩儿没啥大本事，昨天抓到一个人，是从东土大唐来的和尚。听说这和尚可是十世修行的超级高僧，谁要是吃了他一块肉，就能像蓬莱瀛洲的神仙一样逍遥自在，再也不用天天打卡上班，受这工作的鸟气啦。孩儿不敢独自享用，所以特意请父王您一起来尝尝唐僧肉，咱们一起走向人生巅峰，出任cEo，迎娶白富美！”
孙悟空假装一脸震惊：“我儿，你说的是哪个唐僧？”红孩儿回答：“就是那个天天喊着要去西天取经，到处宣扬正能量的和尚呀。”孙悟空又问：“我儿，他是不是孙行者的师父？”红孩儿连忙点头：“正是。”
孙悟空连忙摆手摇头，开启忽悠模式：“莫要招惹他！莫要招惹他！别的人还好说，孙行者可不是吃素的！红娃子，你难道没和他交过手？那猴子神通广大，变化多端，就像职场里的超级卷王，各种奇葩技能满点。他曾经大闹天宫集团，玉皇大帝派出十万天兵天将精英团队，布下天罗地网，都拿他没办法。
你怎么敢打他师父的主意！赶紧把人送回去，千万别惹那猴子。要是他知道你吃了他师父，他可不会跟你正面刚，只需把那金箍棒往山腰里一戳，连山都能给捅个窟窿，到时候，你能往哪儿躲，我又能依靠谁养老啊！而且啊，孙行者人脉广得很，分分钟能把咱们公司搞倒闭！”
红孩儿却一脸不屑：“父王您这说的是什么话，这不是长他人志气，灭孩儿的威风嘛。那孙行者有兄弟三人，带着唐僧路过我这半山的时候，被我略施小计，就把他师父给抓来了。那孙行者和猪八戒找到我公司门口，还跟我套近乎拉关系，说什么大家都是同行，要互相照顾。
哼，被我气得暴跳如雷，跟他们打了几个回合，也不过如此，没看出有啥厉害的。后来猪八戒上来帮忙，被我吐出的三昧真火项目方案烧得屁滚尿流。他们慌了神，还去请四海龙王来降雨灭火，也就是找其他公司来帮忙，可也灭不了我的三昧真火项目，反而被烧得晕头转向。
那孙行者没办法，只好让猪八戒去请南海观音菩萨大老板。结果我变成观音菩萨的模样，把猪八戒给骗来了，现在还吊在如意袋这个大麻烦里，准备和小的们一起把这个项目搞砸，然后蒸着吃呢。
今天早上那孙行者又在我公司门口大喊大叫，我下令去抓他，吓得他包袱都丢了，转身就跑。这不，我请父王您来看看唐僧的模样，然后就可以蒸了一起吃，咱们都能长生不老，再也不用为KpI发愁啦，公司上市指日可待！”
孙悟空笑着说：“红娃子啊，你只知道靠三昧真火项目能赢他一时，却不知道他有七十二般变化呀！就像职场里各种奇葩技能都会的大神，说不定什么时候就给你来个惊喜或者惊吓。”红孩儿自信满满：“任凭他怎么变化，我都能认得出来，量他也不敢进我这门。我这公司安保系统可是顶级的。”
孙悟空摇摇头：“我儿，虽说你能认出他一些明显的变化，可他要是变小了呢？像狼犺大象那般大的身形，可能进不了你这门，但要是变成苍蝇、蚊子、虼蚤，或者蜜蜂、蝴蝶、蟭蟟虫之类的小虫子，甚至还能变成我的模样，混进公司，你又怎么能认得出来？到时候在你眼皮子底下捣乱，看你怎么办！”
红孩儿还是嘴硬：“不用担心，就算他有铁胆铜心，也不敢靠近我这门。我这公司的门禁可不是吃素的。”孙悟空见状，说道：“既然你这么有信心，看来确实有对付他的手段，这才请我来吃唐僧肉。不过，奈何我今日还不想吃。”红孩儿疑惑地问：“为什么不吃呀？”孙悟空回答：“我近来年纪大了，你母亲常劝我多做些善事。我想来想去，也没什么别的善事可做，就打算先持些斋戒。响应一下健康生活的号召。”
红孩儿好奇地问：“不知父王是长期斋戒，还是每月固定日子斋戒呢？”孙悟空一本正经地说：“都不是，我这叫雷斋，每个月就四天。”红孩儿追问：“是哪四天呢？”孙悟空继续忽悠：“三辛逢初六。今天正好是辛酉日，一来赶上斋戒，二来酉日不宜会客。我得保持清净，修身养性。这样吧，等明天，我亲自来刷洗蒸了唐僧，再和你们一起享用。”
红孩儿听了这话，心里暗暗犯嘀咕：“我父王平日里以吃人为生，如今都活了一千多岁了，怎么突然吃起斋来了？想他以前作恶多端，就这三四天的斋戒，能弥补得了吗？这话肯定有假，可疑！太可疑了！这老头不会是被孙行者策反了吧！”
想到这儿，红孩儿悄悄抽身走到二门之下，把那六个小妖叫过来问道：“你们这老大王是从哪儿请来的？”小妖回答：“是半路上请来的。”红孩儿又问：“我说你们怎么来得这么快，难道没去老大王家里？”小妖们回答：“是的，没去家里。”
红孩儿脸色一变：“不好了！我们怕是着了他的道！这根本不是老大王！说不定是孙行者那家伙变的，来坏我们好事！”
小妖们一听，全都吓得跪在地上：“大王，这明明是自家父亲，您怎么会认不出来？”
红孩儿冷哼一声：“看他的样子确实像，可说话的口气完全不对，我怀疑有诈。你们都给我小心点：会使刀的，把刀拔出来，准备好随时战斗；会使枪的，赶紧把枪磨锋利，别关键时刻掉链子；会使棍的，握紧棍子，保卫公司；会使绳的，准备好绳子，捆住可疑人物。我再去试探他一下，看看他接下来怎么说。要是真的是老大王，别说今天不吃，明天不吃，就算推迟一个月又何妨！但要是言语露出破绽，只等我一声令下，你们就一起动手！把他赶出公司，保护我们的唐僧肉项目！”一群妖怪听了，各自领命而去。
红孩儿扭身对着行者就“扑通”一声当面拜下。行者正在刷手机呢，吓了一跳，赶紧摆手：“孩儿啊，咱自家人别来这套虚头巴脑的，有啥事儿痛痛快快说。”
红孩儿趴在地上，一脸认真得像在汇报年终总结：“爸，我一是请您来尝尝唐僧肉外卖，改善改善咱这天天吃泡面的伙食；二呢，有个事儿想跟您取取经。前几天上班，我实在无聊，偷偷摸了个大鱼，驾着祥云出去闲逛，一不小心就飞到九霄云外那荒郊野岭去了，碰到了祖延道龄张先生。”
行者一听，眼睛一亮，忙问：“是那个在业界大名鼎鼎做天师的张道龄？”红孩儿小鸡啄米似地点头：“对对，就是他老人家。”行者接着问：“那他跟你聊啥了？”
红孩儿挠挠头，头发都快挠掉一把：“他见我长得眉清目秀，身材堪比健身教练，就问我出生日期。可我这脑子，年纪小，早忘得干干净净了。那先生对命理这一块门儿清，想给我推算五星命理，看看我职场运势啥的。所以今天请您来，就想问这个。下次要是再碰到他，也好让他给我好好算算，看看我啥时候能升职加薪。”
行者听了，坐在老板椅上头偷偷乐，心想这小子还挺有意思。老孙我自从转正，跟着唐师父这个大项目一路西行打怪升级，也收拾了不少小喽啰，可没见过这么难缠的。他要是问点家长里短、办公用品够不够用的事儿，我随便忽悠几句也就蒙混过关了。
可现在问我他的生日，我上哪儿知道去！不过咱这猴王机灵着呢，稳稳坐在中间，面无惧色，还满脸堆笑，露出一口大白牙：“小娃子快起来，父王我最近忙项目忙得焦头烂额，烦心事像雪花一样多，把你生日给忘得死死的了。等明天回去，问问你妈就知道了哈。”
红孩儿一听就炸了，“噌”地一下站起来：“爸，您平时老把我的生辰八字挂嘴边，还说我有超长待机不用加班的福报，怎么今天说忘就忘！这绝对不可能，您肯定在忽悠我！”说完，“哏”的一声，一群拿着文件夹当武器的小妖就冲上来，对着行者劈头盖脸地招呼，那架势就像要把年度 KpI 都砸他身上。
大圣赶紧抄起金箍棒形状的高尔夫球杆抵挡，现出原形，对着妖精喊：“小娃子，你这就不讲武德了。哪有儿子打老子的道理？”红孩儿听了，脸一下子红到脚后跟，恨不得找个地缝钻进去，都不敢看行者。行者化作一道金光，像一阵风似的溜出了洞府公司。
一个小妖着急大喊：“大王，孙行者跑啦！”红孩儿无奈地摆摆手：“算了算了，让他走吧！这次算我倒霉！关上洞门，别理他了，赶紧去把唐僧洗干净，蒸了吃才是正事儿，吃完好有力气继续加班。”
这边行者扛着铁棒，哼着“大王叫我来巡山”的小曲儿，悠哉游哉从山涧溜达过来。沙僧正在树林里守着行李和马匹，顺便偷偷玩会儿消消乐，听到动静，急忙从树林里窜出来：“哥啊，你出去这么久才回来，还乐呵成这样，是不是把师父救出来啦？”行者嘿嘿一笑，露出两颗大门牙：“兄弟，师父没救成，不过老孙我可占了个大便宜。”沙僧一脸疑惑，眼睛瞪得像铜铃：“啥便宜？”
行者绘声绘色地讲起来，手舞足蹈的：“原来那呆子猪八戒被那妖怪扮成观音的模样，拿着一张免费旅游券就给骗回洞里，吊在皮袋里了。我正想办法救他呢，没想到那妖怪派了六个小跟班，穿着西装打着领带，去请老大王来吃师父肉。我琢磨着这老大王肯定是牛魔王，就变成他的样子混进去，大摇大摆坐在主位上。那妖怪喊我父王，我就答应；他磕头行礼，我照单全收，那感觉，可太爽啦，就像突然涨了工资一样！”
沙僧着急了，一把抓住行者胳膊：“哥啊，你就顾着自己过瘾，师父的命可悬了呀！这要是唐僧出了事，咱这项目可就全泡汤了！”
行者拍拍胸脯，自信满满：“别慌，我这就去请菩萨来。菩萨一出马，肯定能搞定。”
沙僧提醒他：“你腰不是还疼着呢吗？昨天搬行李闪到的。”
行者满不在乎，一甩头：“不疼啦！古人说得好，人逢喜事精神爽。你看好行李和马匹，我马上就出发。”
沙僧还是不放心，皱着眉头：“你这下可把妖怪得罪惨了，怕他伤害师父，你一定得快去快回。”
行者拍拍沙僧肩膀：“放心吧，我速度快得很，一顿饭的功夫就回来。”说完，一个筋斗云朝着南海飞去，那姿势帅得像超级英雄。
大圣在空中没飞多久，就看到了普陀山的美景，那风景，简直像五星级度假酒店。他按下云头，落在落伽崖上，整理了一下衣服，把领口的树叶拿掉，规规矩矩地往前走。迎面碰上二十四路诸天，这些诸天穿着统一制服，看起来像保安队的。诸天问：“大圣，这是要去哪儿呀？”行者行礼后说：“我要见菩萨。有点急事相求。”诸天道：“您稍等会儿，我们这就去通报。”
这时，鬼子母诸天像个小秘书一样跑到潮音洞外，报告说：“菩萨，孙悟空来拜见您啦。”菩萨一听，马上传命让行者进去。大圣恭恭敬敬走进洞，见到菩萨就拜，差点没磕出个响头。菩萨问：“悟空，你不跟着金蝉子搞西天取经项目，跑这儿来干啥？不好好工作，小心扣绩效。”
行者赶紧诉苦，一把鼻涕一把泪的：“菩萨啊，弟子保护唐僧西行，走到号山枯松涧火云洞的时候，遇到个叫红孩儿的妖精，自称圣婴大王，把我师父给抓走了。我和猪悟能去救师父，跟他打起来。那妖怪喷出三昧真火，这火可厉害了，就像公司的打印机一直卡纸，根本弄不灭，我们根本打不过，救不出师父。没办法，我跑去东洋大海，请了四海龙王来降雨，结果那雨就像洒水车漏水，还是灭不了火，我自己还被烟熏得够呛，差点小命不保，现在嗓子还疼呢。”
菩萨微微皱眉，眼神犀利得像 hR 面试：“既然他会三昧真火，这么厉害，你为啥去请龙王，不先来找我？你眼里还有没有我这个领导？”
行者解释道：“本来打算来请您的，可当时我被烟熏得没法飞，就像飞机没油了，只能叫猪八戒来请您。”
菩萨疑惑道：“悟能没来呀。”
行者无奈地说：“是啊，他还没到这儿，就被那妖精扮成菩萨的样子，拿着一个限量版包包给骗进洞里，现在也被吊在皮袋里，等着被蒸熟吃掉呢。”
菩萨一听，火冒三丈，“啪”地一下把手中的宝珠净瓶朝着海心使劲一扔，那声音，像炸弹爆炸。这一下把行者吓得一哆嗦，差点跳起来，他赶紧站起来，在旁边小声嘀咕：“这菩萨脾气还是这么爆，难道是嫌我说得不好，坏了她的名声，就把净瓶扔了。真可惜啊！早知道送给我老孙，我拿去卖二手还能赚一笔呢，多好呀！”
正说着，只见海面上波涛汹涌，一个瓶子从海里冒了出来，原来是一只怪模怪样的乌龟驮着它浮了上来。这乌龟长得那叫一个奇葩，行者好奇地打量这只乌龟，只见它浑身透着神秘劲儿：这家伙来自水底叫帮泥的地方，估计是个穷乡僻壤，在水里那是闪闪发光，威风凛凛，像个自带灯光秀的明星。它藏在世间却好像啥都懂，潜伏的地方能看透鬼神的心思，说不定还能预测彩票号码呢。身体一缩就看不到头尾，伸开四肢跑得比飞机还快，估计能去参加奥运会百米冲刺。
文王画卦的时候它还参与过，经常陪着伏羲在办公室聊天，说不定还当过伏羲的私人秘书。身形像龙一样灵活，还能兴风作浪，就像在水里开派对。身上一条条金线像铠甲，一点点装饰像彩色玳瑁，时尚得像巴黎时装周的模特。穿着九宫八卦袍，绿色衣服松松垮垮，像刚从地摊淘来的。生前勇猛得龙王见了都害怕，死后还驮着佛祖的石碑，简直就是龟界传奇。这不就是那爱捣乱的恶乌龟嘛。
那乌龟驮着净瓶，爬到崖边，对着菩萨点了二十四下头，算是行了二十四拜的大礼，那动作，像在跳老年迪斯科。行者见了，忍不住偷笑，小声说：“原来是个看守净瓶的，估计是净瓶丢了，才让它给找回来。这龟兄还挺敬业。”
菩萨听到行者小声嘟囔，问：“悟空，你在下面嘀咕啥呢？”
行者赶紧回答：“没说啥，菩萨。我就是夸夸这乌龟长得帅。”
菩萨吩咐：“把净瓶拿上来。”
行者连忙上去拿，可费了九牛二虎之力，那净瓶一动不动，就像被胶水粘住了一样，又像陷入了泥沼。行者没办法，只好跪在菩萨面前，可怜巴巴地说：“菩萨，弟子实在拿不动。这净瓶是不是被施了魔法呀？”
菩萨责怪道：“你这猴头，就会耍嘴皮子，连个瓶子都拿不动，还怎么降妖除魔？以后别想涨工资。”
行者苦着脸说：“不瞒菩萨，平常我力气可大了，能搬十袋大米呢，今天也不知道咋回事，就是拿不动。可能是之前被妖精折腾的，元气大伤，力气变小了。”
菩萨解释道：“平常这是个空瓶，现在我把净瓶扔到海里，这一会儿，它跑遍了三江五湖、八海四渎，还有好多溪源潭洞，里面装满了海水，重得像一座山。你哪有那么大劲儿拿得动？”
行者双手合十，不好意思地说：“是弟子孤陋寡闻了。我还以为这瓶子就是个装饰品呢。”
只见菩萨走上前，轻轻伸出右手提起净瓶，放在左手掌上，动作优雅得像芭蕾舞演员。那乌龟点点头，又钻回水里去了，溅起一片小水花。行者忍不住小声吐槽：“原来是个看瓶子的傻大个！早知道我就不费这劲了。”
（本章完）